Posts with tag 706
немного о стадиях
Сначала я думала, что умру
Потом ненавидела, всем видом показывая свое безразличие
И снова ждала звонка/сообщения/голубя/телепатической связи
А потом ненавидела
И снова думала, что умру
706. Последняя запись.
Мы расстались отвратительно, если расставанию вообще можно дать какую-то оценку.
Он мучил меня, взвешивая все "за" и "против", а я пыталась сдать экзамены. Думаю, что ненавижу его за это.
Мне было больно, в груди щемило, будто там застрял гвоздь, слезы текли сами, не останавливаясь.
Ему показалось, что лучше расстаться, так будет лучше для нас. Потом зачем-то писал, интересовался, как сессия. Потом писала я. Дура, знаю. Писала, потому что на что-то надеялась. А в ответ: "Решил проблему, которая тянулась год, если не два". Получается, весной, когда я пошла на курсы, чтобы спасти отношения; когда я поехала с ним к морю; когда я в августе ждала его прихода в съемной квартире, а за окном барабанил дождь; когда я приехала к нему в октябре, а его не отпустили, он уже думал, что нам надо расстаться. У такой наивной девушки, как я - просто не укладывается подобное лицемерие в голове.
Но.
Но все это я могла ему простить, отпустить, забыть… все было бы неважно, если не его последние слова: "Давай останемся друзьями". Это, наверное, самая отвратительная фраза, которую может сказать человек после расставания. Отпуская - отпускай, забывая - забывай. Какие друзья?
Думала, что никогда не смогу его разлюбить. Думала, что буду страдать если не до лета, то до весны. Думала. И все изменили несколько слов.
Да, я любила его. Тогда это был совершенно другой человек. Обстоятельства изменили его. Изменили меня. Нас.
Я любила, даже, возможно, люблю, но совершенно другого человека. А его больше нет.
***
Хотела выжать строчки,
Хотя бы немного, но правды,
Расставить над «и» все точки,
А не играть в шарады.

Хотела, но не смогла.

А истинна оказалась очень…
очень даже проста.
Что-то во мне уснуло. Уснуло, но навсегда.

Как мантру повторяю: «Не думай о нем».
Просыпаюсь, а в голове снова мысли.
«Не думай».
А я не могу
В другой жизни, в другой Вселенной сегодня мы проснулись вместе
У меня больше нет сил сопротивляться.
Мысли путаются.
Словно какая-то неизбежность наконец накрыла меня с головой.
Гибель Помпеи
Хотя говорят, огонь очищает
Когда испытываешь неимоверное счастье, совсем не хочется отвлекаться на социальные сети. Ты окунаешься в это счастье с головой и просто живёшь.
Дивноморское стало для нас приютом на целых 12 дней.
До конца отдыха еще 5 дней, а я уже боюсь разлуки.

Прошёл год, как он уехал поступать в военку. 4 июля. Помню тот вечер, как будто это было вчера: я выла, как раненный зверь, сжимая в руке кольцо, которое мне подарили на прощание. Не могла ни есть, ни пить.

И вот прошёл год. Мы стали сильнее. Я стала сильнее. Ещё год назад я смеялась над "отношениями на расстоянии". И вот я готова всем твердить, что это возможно. Впереди ещё не один год. Это тяжело. Неимоверное. Я не представляю, как выживать. Он в одном городе, я в другом, а родные стены в другом месте.

Я умею грустить заранее. Пусть и сейчас я счастлива, но я понятия не имею, что со мной будет через 6 дней. Я выживу вообще? Сколько можно рвать себя на части? Сколько от меня останется, когда пройдёт 5 лет?

А пока 1479 дней до его выпуска из академии. Столько же до моего диплома. Столько же мне ходить в невестах.

49
До отпуска осталось каких-то 49 дней.
Время в этом году то тянулось медленнее улитки, то летело со скоростью сапсана.
дайте сил и терпения - мне надо дожить до выпуска. и его, и моего.
Отношения на расстоянии редко кому приносят счастье. Я уже писала сегодня эту фразу утром, но тогда тут же стёрла её. Пока в моем мире без просветов. И происходит так не потому, что вселенная решила сгустить надо мной облака, а потому что я сама сгустила их над собой.
Кто-то обязательно должен подчиняться. Почему-то всегда кто-то один остаётся в дураках. так получается.
Расстояние паршивая вещь. Сначала я ненавидела его, потом думала, что оно заставляет ценить то, на что раньше не обращал внимание, а сейчас снова понимаю, что оно медленно разрушает. С садиским блаженством.
Иногда бывает, что накатит какая-то невообразимая тоска, ты сидишь и не понимаешь, что сделал не так в прошлой жизни. И вроде бы человек ты не плохой: помогаешь бабушкам через дорогу перейти, кормишь голубей, кидаешь мусор в контейнеры и уступаешь место в транспорте, но, видимо, что-то в системе дало сбой.
Так что же, сук, не так со мной?