Posts with tag сундук
Помню, был теплый весенний день, но не настолько теплый, чтобы можно было себе позволить надеть короткое платье и туфли. Выбирая между здравым смыслом и соблазнительностью, угадайте, куда склонились "мои весы разума"?
Правильно.
Вся такая расхристанная, с красиво лежащим, но не греющим шарфом, я покакала на свидание. Не помню, каким оно было по счету, но в моих воспоминаниях сие лежит на полке "одно из первых". Может быть третье, а может и четвертое.
Меня учили играть в бильярд.
Ученицей я была такой себе, зато потом мы долго-долго гуляли по солнечному городу, а вечером посетили одно из мест, окоторомзнаютлишьизихкруга.
Мы долго говорили. Обо всем: о семье, его и моей, о работе, о людях, о жизни. На столике стоял самый вкусный чай, а мы целовались до потери пульса в закрытой комнате.
Я часто вспоминаю наши первые встречи. Это такое время, когда в голове выдумки больше, чем есть в реальности, а от этого еще приятнее засыпать, обнимая подушку. Этакая романтическая пора.

***
Солнце светило прямо в глаз, шла какая-то скучная пара, название которой и не вспомнить, я щурилась и зевала. Батареи нещадно жарили, писать конспекты не хотелось. Мне то и дело приходили сообщения по вотсап, а я ломала голову, как бы ему намекнуть на встречу. В груди разливалось тепло и краснели щеки.
Он ждал меня почти полтора часа.
Просто мой преподаватель - похититель Рождества.
Мы проболтали в кафе 3 или 4 часа. Наклонялись друг к другу неприлично близко для людей, которые знакомы неделю. Его дыхание щекотало щеку. Мы смущали официантов, людей за соседними столиками и даже саму весну. У меня был совершенно невинный какао, а у него не менее невинный чай. От него пахло чем-то свежим: лосьоном после бритья, парфюмом, снегом и морем. Я медленно пьянела. Глаза цвета осеннего неба. И ямочки на щеках.
В метро пришлось пропустить несколько поездов. Он поцеловал неожиданно, коротко, держа за плечо перед самыми дверьми.
К слову, я проехала свою станцию и была вся пунцовая
Страшно поддаться, сломаться
Под напором такого тепла.
Но кому-то надо сдаться
Для равновесия добра.

Ты слишком близко,
Говоришь пьяно и низко,
Говоришь легко и просто,
Ломая мой остов.

Такой улыбке сдаются без боя,
честно, быстро, как ни крути.
Почему, если ищешь покоя,
Получается все, кроме него найти.
Лето пролетело быстро и почти незаметно. Я не помню июнь. Совершенно. Что-то там было про сессию, зубного и великие ожидания следующего месяца. В июле был отпуск. С 7 по 19, если не считать два дня в дороге. Это было время солнца и жары, поцелуев и ночной прохлады. Потом неделю я болела, ещё одну неделю потеряла во времени, ездила на дачу, с кем-то виделась, а потом уехала в лагерь. Кажется, именно он приплюсовал к моему лету ещё одну неделю. Насыщенные дни, знакомства, дети, кальян, игры и ночные посиделки. Даже поездка в травму была не такой страшной. Мне было хорошо. И хорошо было ещё несколько дней. А потом была поездка в Питер. Ровно через месяц после моря. Такие вот печенья. Несколько дней я мокла под дождём, но радовалась коротким встречам с курсантом. Потом снова дорога. Неделя до осени. Справки, какие-то дела, посиделки с родными. Я ненавижу осень за расставания. Ненавижу вокзалы за расстояние. И все наши города, словно паутинкой соеденины. Я и не думала, что когда-нибудь мой мир сможет дорасти до размеров страны. Как бы не потеряться.
Я была рада вернуться. Нет, правда. Вернуться в мир детства и старой жизни. Мне не хватало этого, но только съездив и отстояв поток, я поняла насколько. Много невероятных людей в одном месте.
И самое запоминающееся с потока почему-то не поездка в травму, хотя, согласитесь, звучит уже как нечто запоминающееся, а объявление результатов состязаний. Мы стояли, обнявшись, все вместе, тяжело дыша. Я облизывала губы каждые пять секунд и опиралась на людей рядом. Мои дети заняли 2 место. И мы не пожалели. Это было клево.
Когда испытываешь неимоверное счастье, совсем не хочется отвлекаться на социальные сети. Ты окунаешься в это счастье с головой и просто живёшь.
Дивноморское стало для нас приютом на целых 12 дней.
До конца отдыха еще 5 дней, а я уже боюсь разлуки.

Прошёл год, как он уехал поступать в военку. 4 июля. Помню тот вечер, как будто это было вчера: я выла, как раненный зверь, сжимая в руке кольцо, которое мне подарили на прощание. Не могла ни есть, ни пить.

И вот прошёл год. Мы стали сильнее. Я стала сильнее. Ещё год назад я смеялась над "отношениями на расстоянии". И вот я готова всем твердить, что это возможно. Впереди ещё не один год. Это тяжело. Неимоверное. Я не представляю, как выживать. Он в одном городе, я в другом, а родные стены в другом месте.

Я умею грустить заранее. Пусть и сейчас я счастлива, но я понятия не имею, что со мной будет через 6 дней. Я выживу вообще? Сколько можно рвать себя на части? Сколько от меня останется, когда пройдёт 5 лет?

А пока 1479 дней до его выпуска из академии. Столько же до моего диплома. Столько же мне ходить в невестах.

Завтра обещают солнце. А я снова в своём городе.
Если сравнивать все города, то у каждого будет своя изюминка. Этакий сушеный виноградик.
Везде свой характер, свой менталитет и совершенно разные люди.
Если закрыть глаза, то я бы вряд ли смогла ужиться в своём городе. Нет, я бы никогда не выбрала мужчину с таким неторопливым, размеренным характером. Да, может быть так было бы спокойнее, но за год я так изменилась, что родной город больше похож на старого знакомого, с которым хорошо обсудить погоду, пожаловаться на жизнь, выпить чашку кофе и поболтать о детстве.
Москва? Питер? С этими городами я слишком плохо знакома, чтобы довериться окончательно.
Пока я молод и холост. Москва зовёт своими огнями, Питер своими дождями.
С любимыми не раставайтесь
Привет
На самом деле то, что я хочу сказать, не уместить в сообщении или в самой длинной речи.
Это были самые чудесные 4 дня в моей жизни. Я была счастлива, у меня выросли самые настоящие крылья. Да-да. Те самые, о которых пишут в книжках. Именно те, которые я так хотела, отпуская шарик с желанием.
Я знаю, что тебе сложно. Знаю, как трудно тебе дается все.
Моя вера в тебя бесконечна.
Мы смотрели кино, помнишь? 2 раза. Первый был такой странный, но такой теплый. Мы сидели у моих родителей, пили вкусный чай.
Мы ходили на квест, где я перепугалась до чертиков. А ты, как герой нас спасал.
Снежки. Так здорово быть ребенком с тобой.
Вкуснейший ужин в ресторане, горячий фруктовый чай.
Встречи, помнишь? Разные. И мне было хорошо, и тебе.
Снова кино. Прогулки.
А потом, помнишь, батуты? Опять дети. Ужин у родителей, объятья.
Я говорила-говорила-говорила, а ты слушал, лежа на моих коленях. Вечность бы так сидела.
9. Розы. Шоколадки с сюрпризами.
Ты знаешь, как я их люблю, и знаешь, что не покупаю их себе сама.
Помню твой заботливый голос, не приболела ли я. А мне и самой не хотелось верить в то, что могло произойти.
Потом последний день. Поход по памятным местам и прыжки через сугробы. Рождественский обед у родственников за городом. Кино вечером. Покупки. Последняя ночь. Сборы, разговоры, слезы.
Утро. Грусть. Сначала даже не понимала, что внутри меня происходит. Спали меньше 4 часов. Просыпаться так рано не хотелось. Завтрак - какие-то крошки. Утренние сборы. Путь в машине. Я не представляю, как вернусь в квартиру, где уже не будет тебя. Такого родного. Путь в молчании. Последние минутки. Задержка рейса. Слезы, объятья, последние фотографии, снова объятья. Уходишь. Я смотрю в след.
За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый
Я никогда особо не любила водку, однако, когда возникает острая необходимость напиться, то у бедных студентов не так много вариантов.
Идея возникла очень неожиданно и стихийно: вот мы гуляем в парке и говорим об учебе, и вот мы уже договариваемся всеми вместе собраться в более приватной обстановке.
Все. Механизм запущен.
После 3 бокала потянуло на философские темы, а после 5 стало невообразимо грустно.
Я сидела на кухне у Максона и думала о своем, лениво вертя в руках бокал для виски, наполненный водкой и швепсом, охреневая от развернувшихся событий. Прям у меня под носом случилась целая санта-барбара с участием сразу моей давней знакомой и моего, несостоявшегося в классе 8, парня.
- Зато не только тебе сейчас херово, - заявил мне добродушный хозяин.
- Это должно заставить меня радоваться?
- Нет, а вот это должно, - доливая мне алкоголя, заявил этот искуситель.
Уж сколько раз твердили миру, что горе не топится в алкоголе, но только все не впрок…

Ближе к утру начались задушевные разговоры о жизни с раскрытием замогильных тайн прошлого.
Мне вот тоже открыли одну. Спецом для меня.

п.с: кстати, шуточки о том, что лучше телефон выключать перед пьнкой - вовсе не шуточки, а предупреждение от бывалых и знающих.
Все заняты, все в разъездах, а я, не зная, куда приткнуть свою жопу, решила съездить на дачу. И то, что станция называется "200 какой-то километр", знаете, не просто так. Еще в магазине, который и магазином сложно назвать, я столкнулась в неравной схватке с продавщицей за баснословную цену простого белого пломбира,который в городе на 189р дешевлепростотакмеждупрочим
Но самый шик начался, когда "эй, дэвушка-красавица, давай довезу". И нет, я не расистка. Меня просто напрягает такая большая разница в менталитете. Кое-как доковыляв до дачных кооперативов, я было вздохнула спокойно, но тут, слегка потрепанная жизнью, собака решила, что я ее, чудесным образом найденный, хозяин.Вообще-то я люблю животных, даже очень. Возможно, я бы даже взяла эту собаченку домой, но, во-первых, у меня нет своей квартиры для этого дела, во-вторых, не факт, что в сентябре я буду вообще в городе. Однако собаке этого не объяснишь, а отгоняться она - не отгонялась. В итоге, я шла, а передо мной гордо вышагивала дворняга, обгавкивая каждого на нашем пути.
Ну все
Царица приехала.
День подходит к концу. Не сказать, что я провела его с пользой, но что-то в нем все-таки есть.
Два дня я провела на даче, где не ловила сеть. Вообще. Даже, если залезть на бочку с водой. Неа. Не катит.
Разминулась с Валерьянкой, однако мы договорились 13 поехать вместе на электричке (такая вот - загородная романтика). Моя первая любовь или же какойжеонхвастливыймудак оказывается тоже будет там. Чорт. Надеюсь, это не будет портить мне настроение каждые 3 секунды его присутствия.
Уехал А. Красиво уехал, красноречиво. Подарив на прощание кольцо. Чудессссно. +100500 печалей в миллисекунду, глядя на него. По правде говоря, я скучаю. Очень. Даже больше - такое ощущение, что у меня ломка.
Знаете, невероятно грустно осознать, насколько сильно любишь человека, расставшись с ним на неизвестное количество времени.
Берегите любимых.
Добра.
Как всегда своевременно.
Вчера вечером, минут за 40 мне сообщили о том, что нам нужно съездить к одному чуваку и поздравить его с др, пока А. еще тут. Ну я чо. Я, как ошпаренная белка, скакала по квартире в поисках нормальной одежды для такого случая. Вроде бы идем пить, а вроде бы и люди приличные. Парадокс.
Собственно, почему-то всем приспичило пить именно на озере, до которого тащиться около 2-х часов, и эта здравая мысль посетила их часиков в 7 вечера.
Ну чо. Приперлись. Сделали романтику.
Я щурилась от закатных лучей, пододвигая босые ноги все ближе к костру. Через час уже хотелось и петь, и танцевать. Я снова сетовала на то, что так и не научилась играть на гитаре, заверяя всех, что еще научусь.
Почему-то именно в тот вечер все казалось родным: и люди, и земля, и этот костер, и этот закат.
- Ну и чего она ревет на этот раз? - спросил папа у мамы, недоуменно рассматривая заплаканную меня.
- Так ведь уезжает наш будущий зять.
Будущий - потому что вроде с нашими отношениями и без того все понятно, однако самое главное - это вытерпеть эти несколько лет. Merdo! Расстояние - это дерьмо.
Я чувствую cебя настолько уязвимой - не передать словами.
Мы понимаем лишь, когда теряем. И это не просто пафосная фразочка, которую можно ввернуть в философский диалог, а реальность.
Впереди долгие месяцы переживаний. А пока. Последний день.
После чудесной ночи в компании Настасьи и красного полусладкого мы все-таки решили выбраться в город. Пока я офигевала с ее санта-барбары в жизни, не заметила, как такая же хрень развернулась и у меня в жизни. Сначала все начиналось мирно, и мы даже сходили на выставку, после которой я встретила Кита, Варю, ну и остальных из нашей веселой компании. Почему-то мне казалось, что мой день на том и завершиться, что я просто мирно поеду домой, набравшись положительных эмоций, но… не тут то было. Кит, дамский угодник, наговорил мне кучу приятностей и даже раскрутил меня на встречу. Хотя это может быть и спорным вопросом, так как разговор начался с "ну ты там как-то предлагала встретиться..".
Позвонил Дельфин. Да, мой личный Дельфин, играющий на гитаре, ездящий на ауди и мечтающий большой и чистой любви. Ну, мы прогулялись немножко, поговорили, а потом я вспомнила, что все еще не доехала до дома. Не доехала. На этот раз меня перехватил Паша, и мы допоздна гуляли с его собакой, говоря о всяком. В итоге я поняла, что безумно хочу на поток. Снова.
Все эпизоды сыграны, занавес опущен, кулисы опустели.
Ну вот, все, а мне совсем не вериться. Совершенно.
Мое сознание застряло где-то в классе 8, и все еще ждет поездок в лагеря. А нет. Не тут-то было. Впереди экзамены, нескончаемые муки ожидания и грусть от расставаний.
Грустно.
Я до сих пор не верю, что вчера был последний день моего детства. Официальный день моего взросление.
Никакой школы, никаких уроков, ничего.
Я больше никогда не буду сонно умолять маму написать мне записку хотя бы на первый урок, а лучше на первые два, а еще лучше на день.
Я больше никогда не буду злиться на Пашу, что тот не предупредил, что опоздал.
Маша больше не будет обижаться на меня за то, что я не принесла литературу.
А. больше никогда не зайдет ко мне после школы попить чаю, чтобы в конечном итоге остаться до ужина. Мы не поваляемся на кровати, засыпая под мерное дыхание друг друга.
Обычно у пар после окончания школы есть какое-то продолжение, но не в моем случае… Он уедет. Далеко-далеко, чтобы строить свое счастье, а я, судя по результатам, сделать этого не смогу. Увы. Я останусь, и он когда-нибудь забудет меня. Мы будем жить по разным городам, надеясь, что это не конец, а через год все встанет на свои места: он пойдет своей дорогой, а я буду искать свою.
Я уже точно знаю, что каждый раз при объявлении его остановки, я буду отворачиваться от окна, сжимать губы и закатывать глаза, чтобы не зареветь.
Я больше никогда не приеду к нему вечером, чтобы смотреть на закат с последнего балкона. Никогда мы уже не посидим под крышей.
Не верю.
Я. Все. Еще. Не. Верю.